工作我们分手吧,我不爱你了

还有大概一个礼拜，2017年就要结束了。今年，特别无所作为，却又特别与众不同。我努力着，就认真地活在当下，所以早就不刻意去总结和列出愿望清单了。但我觉得，得给今年写点东西——对于内心和时间，这是我必须奉上和唯一能奉上的仪式。

旧有的工作再也激发不出我的热情.

我一毕业就在银行工作了,工作满五年时换了家银行,又过了个五年,我就从银行辞职了.前三年我干的是人力资源,剩下的时间,我干的是对公客户经理.跑业务的时候,我深刻地体会到,我没有背景、人脉和资源;我的人际情商也非常有限,没能好好抱住领导的大腿.所以,更多的时间里,我只是在单打独斗,靠了吃苦好学和一腔孤勇,踉踉跄跄地撑过了七年.人过中年,我还没闹着一官半职.

银行是靠天吃饭的,这个天就是经济形势.近两年经济下行,好多企业都撑不住了,银行不仅要面对利润萎缩,还要处理贷款逾期和不良.我的业务好在没有不良,但要维持和开发新的业务,却让我力不从心.眼看着,很多像我一样的非资源型客户经理,陆陆续续地离开了.

分行鉴于我的硕士学历和丰富的一线经验,建议我考虑授信评审等职能岗位.工作岗位的调整,对我的生活品质来说,只是换汤不换药罢了.

像银行这种庞大的组织,对个人来讲,是去能力化的,每个人的价值只是一颗螺丝钉,很多人四五十岁的中年人,还在基层岗位朝九晚五地晃晃荡荡.跟他们相比,我并不是更有背景和资源,并不是比他们能力更强,就算我比他们拼命努力十倍,十年后,我也只能跟他们一样.这种认识,让我感到绝望.

一旦认识到这一点,我就打消了调整岗位的想法.虽然我不知道,离开了银行,我还能干什么,但我要趁着自己还有折腾的热情,去寻找自己喜欢的事.

我尝试建立不依赖任何外在的安全感.

其实我特别舍不得辞职.

我生长在农村,我好好学习天天向上,就是为了逃离农村;我考上大学,就是为了找一份赚钱多的好工作;自己赚钱自己花,就是为了掌控自己的命运.——35年来,安全感最后的底线,就是我的工作.

没工作的女人的悲惨故事,听了太多;身边的鲜活案例,也看了太多.我害怕,自己步了这些故事中女主角的后尘.

另外,我担心,没了这份工作带来的收入,武先生能否支撑起这个家.

所以,在辞职前,我经历了长时间的思想斗争.

后来,我想起自己的黄金法则——越是害怕,越要去做.

放弃银行的工作,与婚姻破裂有必然联系吗?如果男人真的不爱你了,不会因为你有份收入不错的工作,就改变心意.

这几年我支持着武先生走上了创业之路,我不可能永远做他的防火墙.我相信男人的斗志和野心,卸掉我这层依赖,他才有可能走得更远.

我想要破除恐惧的枷锁,放弃工作及他人相关评价带来的安全感,我寻求内心真正的强大,不以物喜不以己悲的强大.

我想找到自己喜欢的生活方式.

一份貌似体面的工作,不足以撑起整个人生.我想把自己从工作标签里释放出来,好好看清楚什么才是自己.

我不满足于自己只是工作赚钱,不满足于自己是某人的妻子,不满足于生养两个孩子——我想清晰地定义我自己,也就是给"我是谁"这个问题好好找个答案.我不满足于在世界和生活的表象里苟且——我想好好思考我与世界的关系,弄明白我所依存的这个世界最重要的本质是什么.

我辞了工作,在家里待着,可我不是全职妈妈.

我有两个孩子,哥哥八岁,妹妹一岁.我们双方的老人都不能过来帮忙.我说服武先生,请了两位阿姨,一位阿姨照顾妹妹,一位阿姨做饭和打扫卫生.这样,周一至周五的白天,是我完全的自由时间;晚上和周末,我要照顾妹妹,给哥哥辅导作业.

我利用白天的自由时间,去做我想做的事情.

在家待业的四个月里,我学了爵士鼓,我学着做瓷器,我还系统学习了心理学,参加了三级心理咨询师的考试.

我尝试和一位朋友创办儿童早教项目,因为这个朋友的家族纷争,我们的创业无疾而终.

我现在是个隐士,每天就读书、写作、练鼓、陪孩子.我不急于去谋生,我阅读之前早就想读的书,我思考之前因浮躁不能深入思考的问题,我用文字厘清自己内心真正的想法.

我想,我的人生只有一次,下辈子能不能当人还不知道,这辈子我得好好活.如果当这段人生被消费光时,我还有好多想做的事没有去做,好多体验自己没有感受过,我就不算好好活过.

我这次辞职,不是为了孩子,不是为了其他的什么人,我是为了自己.

我这次辞职,不是为了逃避,不是为了现实中什么让自己害怕的东西,我是勇敢追求自己想要的生活.

有舍有得,愿赌服输.